• МЯСО

  • [я_тебе_верю]


  • Иногда мне кажется, что я погибну в результате конфликта с самой собой.Такая вот бесславная смерть - от разрыва эго.Трудно сказать, что является причиной того, что некоторые люди живут всю жизнь, не задумываясь о вещах нематериальных и глубоко психологических, а другие каждый день живут в надежде, что эти дьявольские мысли, рвущие мозг в клочья, не появятся хоть сегодня.Я сама воспитала в себе чертова "искателя истины" и самокопателя.Слишком рано начала читать Сэлинджера, Маяковского и кучу книг религиозного содержания.И эта совершенно нечеловечная серия "Диагностика кармы"в 12-ти томах.Если присыпать все это трактатом Ленина "О воспитании и образовании", то неудивительно, что детская психика тронулась.С какой стати я читала всю эту муть?Не поверите - мне нравилось, а теперь нравится все больше и все изощренней.К тому же, после вышеперичесленного, начинаешь плеваться всем на свете, рыться в каждой фразе, рьяно разыскивая фальш, чтобы потом, со злостью захлопнув книгу, с идиотской уверенностью заявить - нам засирают мозг.Иногда мне кажется, что я разбираю каждого человека по полочкам до тех пор, пока не докопаюсь до чего-нибудь наигранного и неискреннего и успокаиваюсь, только обнаружив это.Когда я с ехидным злорадством вынесу ему приговор - "обыватель", то не испытываю никакого удовлетворения от проделанного анализа.Было бы в корне неверно полагать, что я считаю себя чем-то лучше остальных, наоборот, я знаю насколько сильно я психологически искалечена.И еще я знаю, что в глубине души я страшная зануда и параноик, все свои силы тратящий на борьбу с собственными мыслями.Каждый день я даю себе слово, что перестану критиковать все происходящее вокруг и каждый день заканчивается поражением.Чертово убеждение, что все вокруг фальшиво не стимулирует выкладываться в жизни по полной.Самое смешное, что я придерживаюсь мнения, что жизнь очень проста, но сама все дико усложняю.Я вроде бы и стараюсь свести все на шутку, но в следующий миг замечаю, как неискренне сама смеюсь.
    Меланхолия, скажите вы.А вот ничего подобного, это мое нормальное состояние - тупо аналитическое созерцание всего вокруг.И результат этому - усталая незаинтересованность в происходящем.Я сбилась с ног в поиске чего-то мега-искреннего и кристалльно чистых эмоций.Религия меня не убедила по той простой причине, что я, анализируя каждую строчку в Библии, пришла к выводу, что "что-то тут явно не клеится и черезчур утрировано".Верю ли я в Бога?Скажем так, я верю, что когда-нибудь получу по темечку за свои непричесанные мысли.
    В общем-то я верю, что люди могут вмиг перестать козырять и обнародовать свое истинное лицо, но как добиться сего результата не знаю.Бывают моменты, когда до смерти хочется скинуть собственную оболочку, но натыкаешься на стеклянный взгляд собеседника и желание явно пропадает.Чертов юношеский максимализм - я до сих пор верю, что вполне реально общаться без преград и масок.И без задних мыслей.
    Первый шок от эгоизма мира случился в двенадцатилетнем возрасте, когда у меня в голове, ни с того, ни с сего, закружилась мысль, что все в жизни мы делаем ради себя.И я, как истинный маньяк, стала крутить эту мысль и так и эдак, старалась найти опровержения, но не нашла до сих пор.Тогда я заработала себе первый нервный срыв, проявившийся в почти что двухнедельном лежании на диване в лихорадочном состоянии и полным отсутствием аппетита.Самое ужасное, что я до сих пор внятно не могу объяснить почему я так мощно реагирую на подобные открытия.Но до сих пор перечитывая записи в дневнике тех лет, пусть и полные грамматических ошибок, у меня мурашки по коже : "Как я могу объяснить им, что причина не в вирусной инфекции и что не надо пичкать меня лекарствами?Я не знаю, стоит ли вообще что-то  пытаться сказать.Это странно, но человек словами опошляет все мысли."Да...сдвинутой я была еще тогда.
    Второй срыв не был таким иллюстрированным: отсутствовало траурное возлежание на диване.Аппетит, конечно же, колебался, как, впрочем, и общее состояние.Что же было причиной?А всего лишь то, что мое тупое максималистическо-идеаллистическое мировоззрение столкнулось с невозможностью подавить эгоистичное "я".Да, умер во мне великий атеист.Остался лишь треклятый критик.
    Это далеко не первая попытка закрепить словами все то, что со страшным шумом носится в моей голове.Думается, что я никогда не смогу это описать по-настоящему понятно, все выходит дьявольская муть с диким словарным запасом и пафосными выражениями а-ля "я читала Берна".Ну не могу я пока разложить по полкам свои мысли.
    Во что я верю?
    Я верю в то, что ночью я снова засну и хоть на это время перестану рыться в вопросах мироздания.
     










  • МЯСО

  • [я_тебе_верю]