• Мыслите на бумаге!

  • Декілька нових доробків вашого покірного слуги


  • Никто не делает прививок от эмоций. А у меня нет иммунитета. Они захлёстывают, совершенно отказываясь оформляться в слова. Было бы куда лучше жить мыслями, рациональным началом. А что эмоции? Они как океанские волны, ты ничто против них, когда им захотелось тебя покачать. Стоишь на доске, пытаясь изо всех сил удержаться, стараешься их объяснить, выразить словами – но на то они и иррациональны, чтобы не подчиняться здравому объяснению. Рыдаешь, глядя на полную луну, и понимаешь, что так было всегда, и будет, пока ты жив, так точно. И осознаешь, что внешние обстоятельства – это лишь вершина айсберга, совершенно не отражающая твоей внутренней реальности, той бесконечности, в которой ты обречён обитать один. И к кому с этим пойдёшь? Что скажешь? И главное – зачем? Зачем тебе видеть в этих глазах понимание? Разве оно что-то даст? Всё богатство твоего внутреннего мира никому не нужно, кроме тебя, некому его оценить, ведь люди делают это максимум эпизодически, а твоя жизнь – не эпизод, ты в ней постоянно, все отведенные тебе годы, месяцы и дни, до самой последней минуты, которую порой так и хочется приблизить.

    Меня всегда хватало только на других, но не на себя. Потому что других нужно спасать, а себе нет сил врать. Люди думают о смысле жизни тогда, когда она им надоедает, и им становится невтерпёж с ней расстаться, и перед этим они хотят как бы поскорей её выкупить, понять в чём их задание, выполнить его побырику – и свалить в туман. Так вот всё не так просто. Жизнь дробится на фрагменты, периоды, кардинально отличающиеся между собой, а также промежуточные между ними. И вроде бы неплохо, такое разнообразие, и каждый период имеет свой ностальгический эмоциональный след, свой неповторимый запах, круг общения, свой сленг, а также в каждом таком периоде твоё мировоззрение отличалось от предыдущих, как и видение будущего. А последнее всегда было не таким, и куда лучше о нём не задумываться, не планировать, не загадывать. Более того, лучше ожидать худшего, чтобы сюрпризы, которые так или иначе нагрянут, были только хорошими. Но как ни крути – а всё меняется. И твои взгляды будут изменены ровно настолько, насколько это будет нужно тебе, чтобы выжить. И со временем тебе это даже понравится. Как нравились все те предыдущие периоды жизни. Но так хочется постоянства, хотя бы минимальной уверенности, или уверенности в минимальном. От чего можно отталкиваться, что можно взять с собой в ковчег, когда весь мир будет разваливаться, без чего и спасаться не захочется… И как только позволишь себе приблизиться к этому предположению, как только позволишь себе поверить во что-то хорошее касательного своего будущего, ты рискуешь потерять не только это своё маленькое ценное приобретение, но и то единственное, что вообще имеешь – потерять себя. И даже если пока что никакие внешние обстоятельства, от тебя не зависящие, не противодействуют твоему счастью, однажды просто приходит понимание, что всё в этой жизни временно. Единственное что, никому не известно, сколько будет длиться хорошая полоса и как скоро она сменится плохой. И в какой форме. И в такие моменты становится так невыносимо больно, что ты как будто умираешь, снова и снова, ведь ощущать эти невидимые ножи в сердце куда больнее, чем если бы они были реальные. И хочется защититься – стать циником. Таким беспощадным циником, чтобы любые потрясения не вызывали ничего кроме ехидной ухмылки. И порой это даже получается, но опять-таки не навсегда, потому что это против твоей природы. Ты не такой, ты просто хочешь, чтобы было не больно. Плачешь и хочешь быть счастливым. Хоть и понимаешь, что на время. Радуешься и пьёшь корвалол. Пьёшь корвалол и радуешься :) Хорошо быть живым, хоть и больно, ведь совсем скоро ты умрёшь, и может быть этим не порадуешь никого, кроме себя. Если нашёл в этой жизни смысл и отстрелялся – то даже со спокойной душой. Господи, как же больно…



  • Мыслите на бумаге!

  • Декілька нових доробків вашого покірного слуги