• душевное состояние…

  • История одного расставания


  • Я знаю, что ты так не хотела, чтобы я уезжала в Красноярск, я знала, что ты так хотела, чтобы я вернулась обратно домой, спрашивала меня. Да, ты не просила, не умоляла меня вернуться, но в твоем голосе я слышала, что ты нуждалась во мне, ты не хотела быть одна. Я чувствовала большую вину перед тобой, что бросила тебя и уехала к тем людям, с кем хотела быть на тот момент, но в то же время я всегда думала о тебе и не переставала вспоминать о тебе. Не задолго до твоего дня рождения я разговаривала с Ринатом и сказала, что так хочется иногда быть одновременно в двух местах... говорила, что боюсь тебя потерять, но ценность всему я начинаю понимать только, когда человека нет рядом и когда ты в нем нуждаешься. Но на душе кошки скребли... Потом за один день до твоего дня рождения у меня предстоял очень серьезный разговор с Валерой... именно это я и хотела тебе прислать тогда, но потом говорила, что не важно. Я хотела прислать тебе всю историю нашей переписки о тебе. Но теперь это уже не важно. При воспоминаниях о ней у меня наворачиваются слезы, потому что если это действительно так, что говорил Валера, то я тебя действительно еще больше начала ценить и дорожить тобой. "Мы сможем отблагодарить их позже, нужно только подождать", "Самое лучшее для родителей - это счастливые улыбки нас". Ведь я действительно скучала по тебе. Ведь мне действительно было очень стыдно, что не смогу быть рядом с тобой в твой день рождения. Я даже хотела приехать к тебе 16 числа, а потом вернуться, чтобы ты почувствовала себя нужной и значимой для меня. Господи, ведь я до сих пор чувствую перед всеми вами огромную вину, что не сумела поступить на бюджет... что завишу от вас и буду зависеть еще как минимум 4 года. Ведь, я действительно всех вас люблю! Тебя, бабу, деда, папу... просто мне тяжело это показывать, потому что меня никогда этому не учили как это - любить? Для меня любовь - это боль, так было, так есть.
    Спасибо Валере, ведь это благодаря ему мы так необычно, на мой взгляд, поздравили тебя. Видимо, его это тоже до глубины души задело, то, что я говорила про тебя, про себя. Нас всех обЪединило то, что все наши мамы живут без мужей... совпадение? или люди притягиваются с похожими судьбами? - Не знаю.
    Все было действительно очень хорошо, я была действительно счастлива там... но... произошло очень много всего всего-лишь за одну неделю, кт меня так изменила и кт мне на столько вещей глаза открыла. В чем было дело? Что случилось на самом деле? А стоит ли мне все это рассказывать?
    Я вижу, у тебя все хорошо. Я знаю, что ты ходишь на свидания (извини, что прочитала случайно твою переписку с Настей), ведь ты мне ничего не рассказываешь. Да, понимаю, потому что и я ничего не рассказываю. Но я не знаю, что рассказывать. У меня просто каша в голове, что мне делать. Я не знаю, что мне дальше делать. Я просто замкнулась в себе, и нахожусь в глубокой депрессии, что мне по сути сейчас ничего не нужно. Только спокойное понимание меня, только это. Мне не нужны все пышные прогулки, позитивные разговоры. Мне ничего это сейчас не нужно. Хотя я на самом деле не знаю, что я хочу. Ты спрашиваешь, что ты не так сделала, что я такая кислая хожу? - Мам, ничего. Ты ничего не сделала. Я просто хочу, чтобы ты с пониманием относилась к моей депрессии, к моей проблеме. А проблема очень тяжелая. И я не знаю, как ее решить. Точнее,...знаю, что делать, но в одиночку мне не справиться, когда кругом нет поддержки и понимания, а только крики и психи... и сплетни за моей спиной с Настей, что Оля ходит с кислой миной... я просто ухожу в туалет и плачу, а когда успокаиваюсь - выхожу как ни в чем ни бывало.
    Мне никто не нужен. Никто. Мне нужен только Ринат и все те, кого я потеряла там, в Красноярске. Только они. Больше никто. Я очень люблю их и просто проклинаю себя, что была такой дурой. Я ненавижу себя! Ненавижу!
    В последние дни нахождения там я просто потеряла над собой контроль, я не соображала, что я делаю. Истерики. Выжранная бутылка шампанского. Тянущиеся руки к ножу. Медленный перед автомобильных дорог. Я не знала, что мне нужно. Какие ощущения могут подавить то, что было на тот момент во мне внутри. И до сих пор.
    Я не соображала, зачем я пишу тебе смски, не понимая, что ты будешь волноваться, что подниму тебя на уши... я ничего не понимала, я просто поддалась эмоциям и делала то, что они мне скажут. Бессознательно. Я думала, что ты мне поможешь. Я надеялась на тебя, как на самомго родного человечка, кт у меня остался... в твоем голосе я слышала, что ты ждешь меня, несмотря на мое душевное состояние, что ты примешь меня любой, какой бы я ни была, но... оказывается и тебя раздражает мое кислое лицо.
    Если тебе так лучше, ты можешь не приходить домой, чтобы я не портила тебе настроение, ведь у тебя только все налаживается. Тебе лучше ТАМ, чем здесь, дома. А я... мне даже спокойней, когда я одна дома, когда никого нет, когда нет кого-то, кому я могу испортить настроение, ведь я до сих пор нахожусь под волей эмоций и не соображаю, что я делаю.

    Я люблю тебя.
    Твоя дочь.









  • душевное состояние…

  • История одного расставания