• =ОТ ДВУХ ДО ПЯТИ. СОВРЕМЕННОЕ=

  • душевное состояние…


  • Объясняя кому-то, почему презерватив белого цвета, Раневская говорила:

    — Потому что белый цвет полнит.

    Великая русская актриса Александра Яблочкина пребывала в девицах до старости.

    Как-то она спросила у Раневской, как, собственно, занимаются любовью. После подробного рассказа Раневской Яблочкина воскликнула:

    — Боже! И это все без наркоза!!!

    — Фаина, — спрашивает ее старая подруга, — как ты считаешь, медицина делает успехи?

    — А как же. В молодости у врача мне каждый раз приходилось раздеваться, а теперь достаточно язык показать.

    — А как вы считаете, кто умнее — мужчины или женщины? — спросили у Раневской.

    — Женщины, конечно, умнее. Вы когда-нибудь слышали о женщине, которая бы потеряла голову только оттого, что у мужчины красивые ноги?

    Однажды Раневская потребовала у Тани Щегловой — инженера по профессии — объяснить ей, почему железные корабли не тонут. Таня попыталась напомнить Раневской закон Архимеда.

    — Что вы, дорогая, у меня была двойка, — отрешенно сетовала Фаина Георгиевна.

    — Почему, когда вы садитесь в ванну, вода вытесняется и льется на пол? — наседала Таня.

    — Потому что у меня большая жопа, - грустно отвечала Раневская.

    — Почему, Фаина Георгиевна, вы не ставите свою подпись под этой пьесой? Вы же ее почти заново за автора переписали!

    — А меня это устраивает. Я играю роль яиц: участвую, но не вхожу.

    - Фаина Георгиевна, как ваши дела?

    - Вы знаете, милочка, что такое говно? Так вот оно по сравнению с моей жизнью ? повидло.

    На голодный желудок русский человек ничего делать и думать не хочет, а на сытый - не может.

    Животных, которых мало, занесли в Красную книгу, а которых много - в Книгу о вкусной и здоровой пище.

    Если женщина идет с опущенной головой - у нее есть любовник! Если женщина идет с гордо поднятой головой - у нее есть любовник! Если женщина держит голову прямо - у нее есть любовник! И вообще - если у женщины есть голова, то у нее есть любовник!

    Эта дама может уже сама выбирать, на кого ей производить впечатление.

    Бог создал женщин красивыми, чтобы их могли любить мужчины, и - глупыми, чтобы они могли любить мужчин

    Женщины, конечно, умнее. Вы когда-нибудь слышали о женщине, которая бы потеряла голову только от того, что у мужчины красивые ноги?

    Глядя на прореху в своей юбке: Напора красоты не может сдержать ничто!

    О режиссере З.: Перпетум кобеле.

    Орфографические ошибки в письме - как клоп на белой блузке.

    Чем я занимаюсь? Симулирую здоровье.

    Я как старая пальма на вокзале - никому не нужна, а выбросить жалко.

    На вопрос: “Вы заболели, Фаина Георгиевна?” - она привычно отвечала: “Нет, я просто так выгляжу”.

    “Всю свою жизнь я проплавала в унитазе стилем баттерфляй”

    Жизнь моя… Прожила около, все не удавалось. Как рыжий у ковра.

    Спутник славы - одиночество.

    Он умрет от расширения фантазии.

    Критикессы - амазонки в климаксе.

    Сказка - это когда женился на лягушке, а она оказалась царевной. А быль - это когда наоборот.

    Я говорила долго и неубедительно, как будто говорила о дружбе народов.

    Я себя чувствую, но плохо.

    Склероз нельзя вылечить, но о нем можно забыть.

    Если больной очень хочет жить, врачи бессильны.

    Семья заменяет все. Поэтому, прежде чем ее завести, стомит подумать, что тебе важнее: все или семья.

    Пусть это будет маленькая сплетня, которая должна исчезнуть между нами.

    Мне попадаются не лица, а личное оскорбление.

    Старость - это время, когда свечи на именинном пироге обходятся дороже самого пирога, а половина мочи идет на анализы.

    Чтобы мы видели, сколько мы переедаем, наш живот расположен на той же стороне, что и глаза.

    Сняться в плохом фильме - все равно что плюнуть в вечность.

    Четвертый раз смотрю этот фильм и должна вам сказать, что сегодня актеры играли как никогда.

    Успех - единственный непростительный грех по отношению к своему близкому.

    Я жила со многими театрами, но так и не получила удовольствия

    Получаю письма: “Помогите стать актером”. Отвечаю: “Бог поможет!”

    Здоровье - это когда у вас каждый день болит в другом месте.

    Старость - это когда беспокоят не плохие сны, а плохая действительность.

    Настоящий мужчина - это мужчина, который точно помнит день рождения женщины и никогда не знает, сколько ей лет. Мужчина, который никогда не помнит дня рождения женщины, но точно знает, сколько ей лет - это ее муж.

    Мне всегда было непонятно - люди стыдятся бедности и не стыдятся богатства.

    Жить надо так, чтобы тебя помнили и сволочи.

    У меня хватило ума глупа прожить жизнь.

    Понятна мысль моя неглубокая?


  • =ОТ ДВУХ ДО ПЯТИ. СОВРЕМЕННОЕ=

  • душевное состояние…