• поход на Алтай 2. день первый.

  • день 4


  • Очередная порция самокопания, на этот раз детские воспоминания.

    Всегда была домашним ребенком, больше всего на свете боялась, что что-то случится с моими родителями, боялась их в чем-то разочаровать. При этом с большей симпатией относилась к маме. Она с самого детства возлагала на меня большие ожидания, и очень не хотелось ее разочаровывать, активировала мою деятельность в чем бы то ни было, и это давало хороший стимул. Страшно было не столько последующих наказаний за невыполнение просьб ( а они были в достатке, не скрою), сколько самого факта, что ей от моих действий будет плохо. И до сих пор это осталось - но про нынешнюю ситуацию позже. Папа же человек по сути более мягкий, жутко вспыльчивый, но отходчивый. Мог накричать, обидеть, но потом долго извинялся и раскаивался. Вдвоем нам с ним тяжело ужиться - пинаем друг друга что-то делать, а толку ноль.

    Ну так вот. До 5 лет было все в ажуре, потом был детский садик и первые опыты жизни в коллективе. Для меня было странно, что на меня не обращают столько же внимания, сколько дома. Что мои желания и потребности далеко не первичны. И выражала я свое недовольство через слезы и обиды. Плакала всегда - когда приводили, когда не хотелось есть или спать, когда скучала по дому... За это не любили. Воспитательница, как сейчас понимаю, хорошим психологом не была, поэтому решала проблему моих обид простым способом - сердилась и приводила в пример остальных, причем так, что я начинала чувствовать себя еще хуже - как следствие - плакала и обижалась еще больше. Тогда я поняла, что есть я и есть какие-то странные одинаковые в большинстве своем люди. И это осталось до сих пор. Считаю, что все должны относиться ко мне как к кому-то совсем уж особенному. Хорошо выражаю через стандартную формулу "бедный я, несчастный, никем не понятый, гений не признанный!". Как следствие - давлю в основном на эмоции.

    Но фиг с ним с садиком. Единственное, что я вынесла оттуда - это то, что я ненавижу, когда меня игнорируют.

    Потом была начальная школа. И там я познала суть "лишнего человека". Все как-то сразу же разделились на компании, и я вроде была с ними, но понимала, что я есть, что меня нет - им разницы, в общем-то никакой. Это угнетало. Училась хорошо. Для мамы и для галочки - "чтобы было".

    Потом была средняя школа. Сущий ад. Нашли козла отпущения, блджад. У меня политика простая - кто не с нами, тот против нас. И стала против всех. Неформальствовала, эпатировала, выделывалась как могла. Всем было пофигу или они находили повод насмешек - а я делала вид, что плевала я на всех с высокой башни. И опять же - с единственными людьми, с которыми получалось сблизиться, чувствовала себя лишней. С виду мне это даже нравилось, быть одиночкой, но в душе страдала ой как...В общем, все это кончилось и слава богу. Те, кто со мной остался после школы - их могу назвать друзьями, хотя бы только потому, что они общаются со мной, даже будучи избавленными от тяжкого гнета видеть меня ежедневно перед глазами. Многих - не только за это. Спасибо =)

    Потом была еще одна школа, потом универ - и все равно "лишний человек". Но только с той разницей, что теперь я самореализовалась в других кругах и не жажду любви и признания со стороны однокурсников тех же. Так легче.

    В общем, закругляюсь, ибо все эти воспоминания превратились в дурацкое нытье.


  • поход на Алтай 2. день первый.

  • день 4